Fala Garoto!

Se existe uma coisa que me deixa desconcertado, pode ter certeza que são os vícios de linguagem.
Não é síndrome de “Cacoantibes”, ou aquele velho sentimento oriundo da nobreza européia caucasiana, mas sinceramente, escutando determinadas coisas que saem da boca de determinados indivíduos, me faz ter a sensibilidade de um cachorro com dor de ouvido numa loja de cristais. Eu sei que existem realmente pessoas que apresentam dificuldades para se expressar corretamente, seja devido ao ambiente ou a um problema biológico. Um exemplo é meu querido papai. Meu pai não consegue de jeito nenhum falar determinadas palavras sem que eu despeje sobre ele uma torrente de gargalhadas... Ele não fala “poste”. Ele fala “porte”. “Pizza”? Pra ele essa deliciosa iguaria italiana é “picssa”. “Sanguessuga”. Essa é forte: papai enche o peito e manda um “xamexuga”. Putz... eu morro de rir... uma vez eu tentei corrigir o cara, mais por uma crise de consciência do que qualquer coisa. Veja o que aconteceu:
- Pai, repete comigo: sanguessuga
- Xamexuga
- Não pombas! Sangue - ssuga
- Xame – xuga
- Perae... perae... repete assim: San...
- San.
- Gue
- Gue
- Ssu
- Ssu
- Gá
- Gá
- Sanguessuga!
- Xamexuga
Confesso que desisti ali mesmo.

E na Igreja? Já cansei de botar as mãos na cabeça quando alguém dizia:
- Vamos bater uma salma de palmas pra Jesus!

Êêêêêêêêêê clapclapclapclap !!!!!!!!

Jesus não merecia mais essa.

Uma vez eu quase cai da bateria quando cantaram o seguinte:
- Se Jesus te “sartifaz” bata palma!
Clapclapclap!

E outra quando um velhinho mandou essa canção em pleno culto de domingo:
- Não esqueça dos pequeninos, e dá vida aos marimbondos!

Em tempo: A musica na realidade diz “aos moribundos”.


Mas vamos esquecer as limitações físicas e vamos falar dos casos de pobretude aguda. Vejamos alguns exemplos dessas pérolas do palavreado popular:

Uma das mais famosas é a mania de colocar “Aí” em tudo quanto é lugar. Um exemplo clássico é quando vamos contar alguma coisa pra alguém – fica mais escroto ainda quando a conversa na realidade é uma fofoca.
- Aí, eu fui na casa da Jocyleide, aí, eu fui até lá pra ver o que tava acontecenu, aí, cheguei lá e vi aquilo...
- Aiminhanoçasinhora! O que foi que tu viu Margaréty?
- Calma vaca!... escuta! Foi assim: cheguei lá, aí, eu vi os dois no maior rala... ela e o carteiro! Aí...

Então eu pergunto: “Aí” o quê seu estrupício?!?!

Um outro exemplo clássico é a utilização do famoso “Peguei”. Não, não... não é aquela expressão odiada por meninas de bom caráter que preferem dizer: ”fiquei”, “namorei”, etc... Mas sim isso:
Mesma situação, outra fofoca:
- Aí (viu como isso é uma praga?...) eu peguei e disse pra ele: Eu não te quero mais Jorginelson! Aí (de novo...) ele pegou e disse: “Eu sabia que isso não ia durar!” Aí eu peguei e falei...

Outra é a mania de começar qualquer frase dizendo “Não...” As vezes, a resposta é “Sim”, mas o costume leva a situações como essa:
- Valdiuóshiton, atrasado como sempre...
- Não... (e ainda faz o sinal de negativo com a mão), é que...
- Não o quê? Criatura? Não te perguntei nada! Nada!

Outra é a de repetir palavras com o mesmo sentido numa mesma frase, beirando o linguajar dos indivíduos que passam lindas férias num manicômio:
- Eu não sei de nada não, eu.
Outra:
- Tú vai lá você?

Outra que me deixa doido são expressões que na realidade não dizem nada. Por exemplo:
- Aí (olha ele! Olha ele!) eu fui na escola, sabecolé?
- Ah... não mete essa!
- É sério! Namoral!

“Sabecolè” o quê, criatura?
Namoral? capeta dos inferno...
Não mete essa?
Não mete essa o quê desgraçado? Só se for uma bala nessa tua cabeça...


Não, não, essa eu tenho que falar... Deus me perdõe, mas essa eu tenho q mostrar... rsrs
certa vez, assistindo uma mensagem, o pregador mandou essa:
- Irmãos! Jesus voltará!
- Amém!
- Glória!
- E o que é mais aterrador! É que ninguém sabe o dia nem a hora!
- É verdade senhor!
- Pode ser hoje! Pode ser agora!
- Fala aí Deus!
- Por exemplo, se Jesus voltar agora (eram exatamente 9 e meia da noite) no Brasil, No Japão são 9 e meia da manhã!
- Meu Deus! É Mistério!
- Queima os jápa Jesus! Queima os comedor de pastel!
- Se ele voltar de tarde no Japão, é madrugada no Brasil!
- Amém!
Sentindo o auditório ensandecido, o pregador disparou a bomba:
- E se ele voltar agora, nesse exato momento, no Uruguai já é de madrugada!

Ai, ai... onde a Inquisição está num momento desses...